《這一刻,寂寞走了。》封面.JPG  

 

作者:雪倫
出版時間:2011年12月

「愛自己」是必要的,被關心的溫暖卻不是自己能夠給自己的。


獨處的日子,時間似乎格外地難熬,
生活被孤單拉扯,心飄盪著,找不到落腳的地方。
我也盼望著愛情的到來,只是,我再也不知道自己還適不適合愛。




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已經忘了不知道是這個月第幾次,我就這樣窩在沙發上看電視看到睡著,LV一點也不淑女地睡在我的大腿上,四腳朝天,別人家的紅貴賓犬看起來嬌俏又有氣質,可是我們家的完全被這豪邁的睡姿打敗,有夠粗魯。
電視重播著新聞,看著電視螢幕顯示的時間,是晚上八點四十五分,我伸手揉著發痠的肩,六點多下班回到家,沒想到睡了一覺起來,竟然只過了兩個小時,我的世界不知道從什麼時候開始,時間過的比別人慢。
唉,獨處的時候,總是特別難熬。
正打算起身去冰箱找點食物時,手機傳來What’s App的通知鈴聲,找了一陣子,才發現手機變成LV的小床,牠躺得多開心,睡得多熟,從牠身下拿出手機時,還一臉不開心,覺得我為什麼要吵牠睡覺,跟牠說了聲對不起後,牠才又回到剛剛的姿勢繼續睡覺,到底誰才是主人?
滑開螢幕鎖,是凱茜傳來的。
凱茜問我,「在哪?」
「在家啊。」,我回答。
「今天是friday night,妳怎麼可以在家?為什麼不出去?」
看著凱茜的訊息,我苦笑著,不知道該怎麼回答她,當好友們都在追求幸福的時候,我卻變的特別孤單。
小倫和仁丰交往的很順利,兩個人都是大忙人,一有時間碰面,我怎麼可能去當超閃亮電燈泡?所以晚上我很善良的拒絕了他們的電影邀約,讓昨天才在跟我抱怨一個多星期忙到沒有辦法和親親男友碰面的小倫,好好享受兩人時光。
我超善良。
青青半年前就到法國去找陸震華了,每天都會在Facebook上面,看到他們玩透每個鄉下小鎮的照片,青青的臉上出現了前所未有過的光采,我知道青青臉上會發光,是因為她擁有了愛。
我好羡慕。
而現在跟我用What’s App互傳訊息的這位小姐,上個星期去美國陪她媽媽,母女破冰之後,感情好的不得了,從凱茜的嘴裡講出「我媽」兩個字,其實是很新奇的,她自己講的不習慣,我們也聽的彆扭,但我比誰都開心,她現在可以享受久違的親情。
所以,一個人的我,能去哪裡?
「工作很忙,所以不想出去。」我加了個鬼臉,按了發送。
是的,我只有一個人,從小就被莫名其妙排擠的我,在學校都是自己一個人,沒有所謂的朋友,直到上了國中之後,認識了凱茜、青青和小倫之後,我才明白原來她們才叫做朋友,她們給我的除了友情之外還有親情。
小時候,我很自卑,因為我跟別人不一樣,爸爸跟校長是好朋友,學校師長都特別照顧我這個好朋友的女兒,上學放學有司機接送,中午有佣人送午餐,所以同學都叫我公主,不是很友善、聽起來很不舒服的那一種,但有誰知道我這個他們覺得幸福的公主,一年見不到爸媽十次。
即使是這樣,我還是很努力的想要跟大家變成朋友,所以我自告奮勇的想跟大家一起打躲避球,可是沒有運動神經的我,來不及閃躲,直接被球打到頭,流了鼻血,丟到我的那個同學,父母被叫到學校來,隔天,就再也沒有人要跟我講話。
而是離我更遠。
凱茜:妳最好趕快忙完,我過一陣子就回台灣了,我可不想聽到不想出去這四個字。
我笑了笑,心裡期待凱茜快回來,因為我真的需要她的陪伴。
「知道了。」我回答。
凱茜回傳,「我媽又在叫我了,我先去看她又要指使我幹麼!妳早點休息喔!晚安。」
和凱茜道了晚安之後,我的肚子也很不爭氣地叫了,打開冰箱拿了我最愛的LA MAISON DU CHOCOLAT,雖然這巧克力的外表很普通,但它的味道可是一點都不平凡,因為我喜歡吃巧克力,小時候爸媽到國外出差,就會買LA MAISON DU CHOCOLAT回來給我當禮物。
久了,大家出國帶回來給我的東西都是LA MAISON DU CHOCOLAT,而我永遠吃不膩,我也想找一個這樣的人,看起來不怎麼樣,卻是個不得了的人,但小倫都會笑我,我怎麼會有這麼不得了的想法,因為很難。
對,因為很難,所以我還是單身。
交了四個男朋友,最快兩個星期分手,最久的是一年,分手的理由,一次是年紀有差沒有辦法融入我的生活,一次是我覺得我配不起妳,一次是跟妳在一起壓力很大,一次是我想要的是一個平凡的女人。
結論就是,原來我是一個讓人覺得壓力大、不平凡到讓人家覺得配不起我的女人。
真的覺得好笑。
好幾次我對自己有了困惑,但凱茜說是我運氣不好,遇到沒有抗壓性、自我肯定低落的男人,那是他們的問題,不是我的問題。
真的……不是我的問題嗎?我到現在還是疑惑著。
在我專注地想著這個問題的時候,手機鈴聲響了,我狠狠地嚇了好大一跳,LV也抬起頭,一臉就是為什麼我不轉震動,我又再跟牠說了一次SORRY之後,趕快接起電話,牠才滿意地緩緩低頭睡覺。
為什麼我不能像我的狗這麼有個性?
無奈地嘆了口氣,還來不及說「喂」,電話那頭就傳來大哭的聲音,我把手機拿離開我的耳朵,然後看一下手機來電顯示,是哥哥女友,我又開始頭痛了,這個來電顯示,從來沒有改過名稱,唯一改的就只有電話號碼。
我哥交過的女友,就好比天上的星星,怎麼數也數不清,而他只要每交一個女友,就一定要約我出去吃飯,讓我認識他的女友,然後就會問我,這個怎麼樣?說真的,每一個都美得跟名模一樣,是他自己喜新厭舊。
然後,這個是叫Mandy,還是Cindy,我永遠搞不清楚。
「嗨!發生什麼事了?還好嗎?」我心虛地問著,因為我比誰都清楚,肯定又是我哥跟人家提分手了,這種事有時候一個月都要發生個幾次。
每次問我哥這樣不累嗎?他就會用那種迷倒眾生,但我看到只覺得很想伸拳頭的笑容說,女人是我見過最有趣的生物。
你一定會有報應的,我總是這樣回答他。
「我不知道我哪裡做錯了,采誠說要跟我分手,我那麼愛他,他為什麼要這樣對我?」她哭得好慘,可是我真的不知道要怎麼告訴她,我哥本來就是個壞胚子,不需要為這種人傷心。
我也很想問之前拋棄我的男人們為什麼要這樣對我,但無解,不是嗎?即使是分手的理由,那也只是一個理由,能說服自己相信多少的理由。
哭了十分鐘之後,我還是一句話都不知道要怎麼說,她可能是哭累了,或是哭太久,覺得對我不好意思,便說:「謝謝妳聽我抱怨,我不會放棄的,我會讓妳哥回到我身邊的。」接著,掛掉電話。
然後我覺得,她瘋了,而我是神經病,為什麼要這樣浪費自己的時間。
電話才掛掉不到兩分鐘,又響了,可是我一點都不想接,我的耳朵需要休息,包括我的心情。
響了兩通之後,室內電話響了,我知道不接不行,因為室內電話是家人才會打的,當初為了搬出來自己獨立生活,和爸媽抗爭了好久,室內電話也是媽媽趁我不在家的時候偷偷進來裝的,她說這樣她比較安心。
哪裡比較安心了?
是比較好追蹤吧!她的意圖連小孩都看得出來,記得剛搬出來住的時候,她都故意不打我的手機,而是打家裡的電話,看我有沒有到處亂跑,我媽不去當FBI幹員真的很可惜,難怪我爸安分得跟什麼一樣。
「喂?」我接起電話。
對方很不客氣地說:「喂!顧采雅,妳手機是又冰在冰箱了嗎?需要時間解凍嗎?」
是我哥,正好我想找他算帳。但我要先說,我只有冰過一次手機,其他比較常被我冰的東西是遙控器,我人生最大的致命傷大概就是走神吧!我也不知道我為什麼會這樣,但我常常想到一件事之後,就會忘了自己在幹麼。
到現在,我換了八支搖控器和四支手機了。
「你還好意思講,你女友又打來哭了,你分手的時間可以不要那麼快,真的很煩,下次不要再找我跟你女友出去吃飯!」我很生氣地說。
「哪一個?」他問。
我無奈地望天,我為什麼會有這種哥哥?
「我也很想知道是哪一個?你換女朋友的速度可不可以慢點,一定要消耗得這麼快嗎?而且都要來找我哭訴是怎樣?是跟你分手又不是跟我分手,我為什麼要聽你女友哭?氣死了。」我一肚子火,但每次對我哥發脾氣,就跟幫大象抓癢一樣。
他沒感覺,只有我自己氣得要死。
「喔,媽叫妳明天回家吃飯。」他說。
就是這樣,我又幫大象抓了一次癢,我只能認輸,無奈地說:「媽他們回台灣了嗎?不是還要在上海待一陣子嗎?」
「不知道,我要出門了,妳明天記得回家啊!」老哥一說完,我都還來不及再說到一個字,就被他掛電話了。
是有這麼急嗎?我忍不住對著電話抱怨。
姊妹們一致認為,愛上我哥,是一種慢性自殺,凱茜說得一點也沒錯,誰不想活,就去跟我哥在一起。
其實,當他妹妹算是很幸福,除了應付他那些哭泣的女友以外,從小我的家長會、畢業典禮都是大我五歲的哥哥出席的,那時候躲避球事件發生之後,我被大家排擠,開始討厭家裡,開始埋怨父母,埋怨為什麼自己不能擁有一個正常平凡家庭?
於是,我開始叛逆,不念書,不上課,做無言的抗議,就這樣過了三個月,哥哥沒有凶過我,只是用著很平常的語氣對我說:「如果這就是妳的方式,那我只能說,妳報復的不是爸媽,而是妳自己,妳以為妳這樣得到了什麼?沒有,妳失去的只是可以學習、成長的機會,妳要因為自己家裡好過而抗議嗎?那麼那些沒有飯吃沒有書念的人,他們要對誰抱怨?」
隔天,我恢復上課,覺得自己好蠢。那時候,我是有一點崇拜我哥的,但就僅止那個時候。男人最忌花心風流,我哥卻把這個缺點當成優點,所以後來的日子裡,我對他的崇拜就慢慢消失了。
記得第一次失戀的時候,我難過得哭了整個月,老哥一點都沒有安慰我,連衛生紙也沒有幫我拿過,只是很冷淡地對我說,想要談戀愛就要先習慣失戀,我懷疑他根本沒有失戀過,因為他總是讓別人失戀。
難道我在幫我哥接受上帝的懲罰?如果是真的,那我要被懲罰還多久?想到這裡我開始起雞皮疙瘩,以我哥換女朋友的速度,我可能要單身一輩子。

單、身、一、輩、子,這個五個字,讓我失眠了一整夜。





(待續)

      
     

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留言列表 (1)

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  • Yuki
  • 采雅的故事終於要來了!
    這樣四個終於補完~
    期待^^
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